Wie erkennt man den Kaninchenfan ?

Deine Tapeten haben eine Art unteren, 30-60cm breiten, im Freistil gerissenen Absatz.

Du bestellst nur noch Sachen, bei denen ein großer Verpackungskarton erwartet werden kann, damit die Kaninchen etwas zum Spielen haben.

Ein Freund erzählt Dir, er will sich eine WG suchen und du gibst Anweisungen, einen gegengeschlechtlichen Partner zu suchen, da bei gleichgeschlechtlichen schnell Streitigkeiten aufkommen.

Dein Kühlschrank hat keinen Platz für Butter, Milch, Käse, Wurst, etc. , weil Du wegen der 5kg Möhrensäcken eine Etage herausgenommen hast, dass Gemüsefach voll mit Kohlrabiblättern und Karottenkraut ist und die anderen Etagen voll mit Salaten, Brokkoli, Wirsing, Sellerie, etc. sind. Aus diesem Grund werden Besucher immer ins Restaurant eingeladen, da kein Platz im Kühlschrank ist um Zutaten fürs Kochen zu verstauen.

Du kommst mit der Stadtverwaltung in Klinsch, weil rote Geranien als Blumenkastenbepflanzung vorgeschrieben sind, deine drei, 1m langen Kästen jedoch von Gras und Löwenzahn überwuchern.

Deine Staubsauger halten nicht länger als ein halbes Jahr.

Du erklärst einem Gast überzeugend, dass der Teppich schwarze runde Noppen drauf hat und ein expressionistisches Heu-Kringel Muster.

Du schälst die Gurken für die Kaninchen, weil Du gelesen hast, dass die Schale oft mit Schadstoffen belastet ist. Dann isst Du die Schale selber.

Wenn du Osterhasen auspackst, beginnst Du die anatomischen Fehler aufzulisten, zu große Kopf, Ohren zu lang, Gewicht zu gering, Körperbau nicht gedrungen, Augen zu groß, und kannst ihn dann doch nicht mehr essen.

Du gehst immer zu Lidl einkaufen, obwohl sie nicht die Hälfte deiner Lieblingsprodukte haben, dafür aber die beste Gemüse/Obst-Restetonne. Dort tauchst Du unverfroren ein und kommst dann aus dem Laden mit 6 Tüten und hast an der Kasse 2,76Euro bezahlt (für vier Äpfel).

Du bezahlst einen Handwerker das Dach des Kaninchenstalls zu reparieren und stopfst das Loch in deinem Abwasserrohr mit einem Lappen.

Du gehst zum Bäcker und suchst Kleingeld in der Jackentasche und alles, was Du findest sind Pellets.

Dein Haus ist so mit Hasenplüschtieren, Hasenschildern, Kaninchenspielzeug, etc. ausgestattet, dass Dich Gäste fragen, ob Du vergessen hast die Ostersachen wegzupacken, bzw. wieso Du schon die Ostersachen draußen hast.

Deine Kaninchen haben 98qm deiner 100qm Wohnung zur Verfügung (die Badewanne wollten sie nicht).

Selbst deine Baumwollpullis sehen aus wie ein Angorapulli mit Stichelhaar.

Wenn sämtliche Tierhandlungen deiner Ortschaft Dich mit Vornamen kennen und ein zuversichtliches Grinsen bei deinem Anblick aufsetzen.

Deine Möbel (besonders Tisch- und Stuhlbeine) haben eine enorm verkürzte Lebensdauer.

Emails kannst Du alle 3 Wochen nicht beantworten, weil das Kabel durchgenagt ist.

Du wirfst deinen Freund/Freundin aus dem Haus, weil eines der Kaninchen einmal vor ihm/ihr weggerannt ist: Wen sie nicht mögen magst Du schon lange nicht.

Deine Bücher im unteren Bücherregal haben kein Titelbild und keine Rückseite mehr. die oberen Ecken sind nicht sehr elegant abgerundet und die Seitenzahlen kann man nicht mehr erkennen. Die ersten, bzw. letzten Buchstaben jeder Zeile sind auch nur gelegentlich lesbar.

Deine Yuka-Palme hat nur noch Blätter, die höher als 50cm sind. Da sie aber bereits starke Einbußungen am Stammumfang hinnehmen mussten, kann man davon ausgehen, dass die auch bald erledigt sind.

Dein Küchenfensterbrett ist voll von Töpfen mit Petersilie, Basilikum und Dill von denen Du nie etwas zu essen bekommst.

Du schläfst in Deiner eigenen Wohnung auf dem Fußboden, weil in Deinem Bett gerade ein Nest gebaut wird.

Du schleichst tagsüber auf Zehenspitzen durch Deine Wohnung, weil Du Deine schlafenden Kaninchen nicht wecken magst.

Du hast www.Kaninchenforum.com zu Deiner Startseite gemacht.

Du wunderst Dich, wenn jemand etwas über Internet erzählt, was nicht mit Kaninchen zu tun hat, weil Du bisher dachtest, Kaninchenforum.com IST das Internet.

Du musst Dich vor Deiner Freundin rechtfertigen, da Du ständig fremde Haare auf Deinen Klamotten hast.

Du kuschelst mit Deiner Freundin... und mahlst mit den Zähnen.

Du legst Geld zurück für "alle Fälle" und springst beim kleinsten Anzeichen einer Krankheit mit Kaninchen ins Taxi und fährst zum TA, während Du den eigenen Arztbesuch verschiebst, weil dir die 10 Euro Gebühr zu schade sind.

Du stellst die Tüte getrockneter Bananen im Lebensmittelgeschäft wieder ins Regal, weil dir diese Raffinesse für Dich zu teuer ist, kaufst sie dann aber im Zooladen für die Kaninchen.

Deine Wohnung hängt voller Decken und Badetücher, damit die Kaninchen nicht an Kabel rankommen oder auf den Fernseher springen können.

Dein besuch fragt noch vorm Eintreten, ob du auch eine Fusselrolle im Haus hast.

Deine Besucher bringen einen Bund Möhren als Gastgeschenk mit.

Deine Freundin fragt "hast du was Süsses?" und du drückst ihr ein Kaninchen in die Hand.

Du trinkst Tee und Leitungswasser, damit du die schweren Getränkekisten nicht in den 6. Stock tragen musst, schleppst aber dann die 20-kg-Tüte Holzpellets hinauf.

Dein Freund fragt, ob er vielleicht auch eine (kleine) Möhre essen darf.

Du musst dich beim Arzt ausziehen und merkst, dass deine Unterhose Löcher hat.
 

Du benutzt nur kratziges Altpapier-Klopapier, um möglichst schadstoffarme Klorollen zu erhalten.

Du hast deiner Schwester "Deine" Weihnachtswünsche aufgelistet:
1. Knabberäste (natürlich ungespritzt)
2. Kräuterheu
3. Luzernerollis
4. neues Nagermalt
5. Möhren+Möhrengrün (natürlich vom Bio-Bauern)

Du bist zu faul, um um die Ecke im Supermarkt einkaufen zu gehen, fährst aber eine halbe Stunde mit der Straßenbahn, um das beste Stroh zu kaufen.
 
Du suchst im Baumarkt nach Abwasserrohren, um dem verdutzten Verkäufer dann zu erklären, dass Du Deine Kaninchen durchschicken willst.

Du gehst das Risiko ein, dich mit Deinen Nachbarn zu zoffen und spannst auf den Rasen einen Zaun und lässt deine Tiere Sommer über bis zu 18h draußen. Gehst dann im Dunkeln auf Kaninchenfang, da sie a) leichter sich fangen lassen und b) es für sie im Dunkeln stressfreier ist, denn Du hast extra Tarnkleidung angezogen.

Du zoffst Dich mit deiner Nachbarin, wer mehr Rechte an den Rasen hinterm dem Haus hat, der Kater von ihr, der schon seit 3 Jahren dort lebt oder Deine bis dato 2 Kaninchen, die ja quasi in der Überzahl sind. Streit wird beendet, nachdem Kater von Rammler in Hintern gebissen wird und sich Kater seitdem nicht mehr nah herantraut! ;o)

Du eine Apotheke für Kaninchen aufstellst, für den Notfall und du selbst nicht mal ne popelige Aspirin dein eigen nennst.

Du passt deine Aktivzeiten denen deiner Kaninchen an und bist auch zur nachtschlafender Zeit online vertreten.

Du benötigst tagsüber mehrere Ruhezeiten, die Du Dir während deiner Vorlesungs- oder Arbeitszeit versuchst einzufordern.

Dein Staubsauger wird schon gar nicht mehr weggeräumt, denn er ist quasi ständig in Betrieb.

Du kaufst ein Hundekörbchen bei IKEA und freust dich wie doof, wenn sich deine Tiere da reinlegen und nicht hineinmachen.

Du machst die Klos der Nins öfter sauber, wie Dein eigenes!!!

Deinen Kaninchen stellst Du einen ausgewogenen Futterplan zusammen und bei Dir selber reicht es grade mal zur Tiefkühlpizza.

Dein Chef möchte Dir Deine längst überfällige Gehaltserhöhung nicht geben, du sagst gar nichts, sondern stehst wild mit den Hinterbeinen klopfend vor ihm.
Als er darauf nicht reagiert, legst Du die Ohren an und knurrst ihn an.
Wenn er dann geschockt von dann traben will, rennst Du hinterher und beisst ihn in seine Wade.
Die Kündigung ist ein schönes Spielzeug und wird augenblicklich zerfleddert und gekaut.
Von den Kollegen gibt es keine Vase, sondern einen Möhrenkorb zum Abschied.
Beim Rausgehen wirst Du nicht umarmt, sondern liebevoll hinter den Ohren gekrault.

(zusammengetragen mit viel Spaß und der Hilfe der Mitglieder des www.Kaninchenforum.com)